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There is nothing you cannot do〜できないことなんて何もない

Last Sunday,  we had the good fortune of taking a yoga class with Ms. Tao Porchon- Lynch, world’s oldest yoga teacher. She is a 97-year-old yoga teacher and as she put it, an eternal student herself. I had heard about her a while ago , but quite honestly, I did not expect her class to be anything more than a bunch of relaxing seated poses.  Bill and I felt we needed to go to her class  because we desperately needed some inspiration. Facing our parents and relatives constant passing, aging or deteriorating is making us realize our own mortality. Aging is about preparing for our last moment and we don’t have a choice in that matter. I have seen both of my parents struggle before they passed in recent years. I am hoping our spiritual practice would support us in a course, but still, we cannot really choose what will happen to our body and mind. But, is that true?

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When we walked into Tao’s class today, and went up to say hello to her, immediately we forgot about her age and were drawn into her vibrant and welcoming energy. She began her class with a beautiful double Lotus which I struggled even to think about getting into. Let me tell you, her class was not an easy class….  We did Visvamitrasana, we did handstand, and Sirsasana… We did not even sit down. It was a hard core class with many challenging elements as well as some beautifully creative twist. I really appreciated the influence from Iyengar yoga, Ashtanga yoga, and the energy and dance elements in her class. ( That is pretty much what I’ve studied all my life as well). She is from Pondicherry India, and is half Indian and half French. She had 3 hip replacements and that did not stop her from competing in a dance competition with her dance partner who is 70 years her junior. She lives alone and does everything herself. Throughout her class she urged us to keep moving, never to stop… After the class, she put on her high heels and demonstrated a dance move playfully. As she drove away in her little smart car, we just stood there in awe…Well, ladies and gentleman, I am now convinced that we do have a choice in the matter. Whether to keep moving or stop moving. Whether to keep spreading the light or to stop and rot… It is all up to you.

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日曜日にBill2人でタオ=ポーション=リンチ先生のヨガクラスを受けに行ってきました。彼女はなんと97歳。世界で1番年配のヨガの先生です。彼女の噂は前から聞いていましたが、なかなかクラスを受けるチャンスがありませんでした。正直言っておばあさまのクラスだし、座位ばっかりのリラックスクラスかなと思っていました。でも私もビルも、ちょっとしたインスピレーションが必要だったので、1時間ドライブをして彼女のクラスに行くことにしました。というのも、この頃両親や親戚がなくなったりとか耄碌してきたりとか、確実に次は私たちの番ということを思い知らさせられる出来事が多すぎて。加齢と言う避けられない事実に関して深刻に考えることも多くなりました。歳をとる、という事は確実に死ぬ準備をすると言うこと。そしてその人生最後のフィナーレに際して私たちには選択肢はありません。私は自分の両親が苦しむ姿も見てきました。自分はスピリチュアルな修行をしているし、死へのプロセスはオーガニックなものであって欲しい。でも実際には体も心もどうなっていくのか、知る由もない。さて、でも本当にそうなんでしょうか?

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タオ先生のクラスルームに入っていくと彼女は満面の笑顔で温かく私たちを迎え入れてくれました。そこで彼女のまばゆいばかりのエネルギーに触れ、私たちはすぐに彼女の歳のことなど忘れてしまいました。そしてリラックスクラスだとばかり思い込んでいたクラスはタオ先生の完璧なパドマサナから始まったのです。パドマサナとは、両方の足を深く組む蓮華座のことで、私でも難しいポーズです。クラスは驚くぐらいバラエティーに富んだ新鮮なクラスでした。ヴィスバミトラサナ、ハンドスタンド、シュルサーサナ。アドバンスなポーズ、困難なバランスポーズもたくさん。1時間半のクラスは、座ることなんか1度もなく、クリエイティブでエキゾチックなダンスの要素に溢れていました。また、アイアンガーヨガ、アシュタンガヨガ、エネルギー学、ダンスの影響も私にとってはとてもありがたかった。自分もずっと勉強してきたことだからです。彼女はインドのポンディチェリー出身でインド人とフランス人の混血。股関節すぎかえの手術を3回も受けていて、それでも負けずに70歳も年下のパートナーとダンスの協議会に出演。ひとり暮らしで自分の事は全部自分でやってます。クラスの間中、彼女は私たちに動き続けなさい、止まってはいけないわよ、と声をかけ続けました。クラスが終わると彼女はハイヒールを履いておちゃめに私たちにダンスの動きを披露してくれました。そして小さなスマートカーに乗り込み、さっそうと呆然として見送る私たちの目の前を、すごいスピードで去っていきました。

きょうタオ先生に会って確信できたことがあります。私たちには選択肢があるのです。いつまでも動き続けるか立ち止まるか。光とインスピレーションをまき続けるか、静止してそこで腐っていくか、どちらか選ぶのは私たちなのです。

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You and millions other divorce cases 何100万もの離婚騒動、コメディか、それともドラマ?

 

You and millions other divorce cases—Comedy or Tragedy?

Today my student asked me, ”where can I read your blog?” My blog-? oh no, I totally forgot about my blog! It’s been a year since I updated my blog. This whole year was so tumultuous, I completely forgot about writing my blog. It’s been two and a half years since my husband declared divorce in 2013 May. By the end of 2014, we were officially divorced. So much for all the pledges and vows we made 28 years ago, Our family relationship came to an abrupt and violent end.

“I want a divorce. I don’t love you anymore, “is what he said. I still remember his deadpan face. My proceeding life simply was hell. I didn’t believe time heals everything. I was a tragic heroine. I didn’t do anything wrong. I worked so hard for the family. Nobody in my family got divorced. So why me? I kept going back and forth between all the internal chattering. My pride and sense of self worth went down to the bottom and beyond.

Then, a year later I met my boyfriend. He was like- a dream come true. I said, “Maybe this time I’ll be lucky. ” He devoted his life to me and gently wrapped his wings around my wounded heart.  He said he will be waiting for me until I’m totally ready. Immediately I said, sure, no problem! I’ll be right there… But it was not that easy.

I lived my life for my ex and my daughter, we were always together. And that impression and memory haunted me constantly. My ex’s image over-wrapped with my boyfriend and I often blamed my boyfriend senselessly. Sometimes I called him with my ex’s name. It was a mess. And he was always waiting for me. Gently and passionately, occasionally slightly annoyed. He had gone through a difficult divorce himself a few years prior, and he knew how I felt.

By the beginning of 2015, like the sunshine peering through the dark clouds after the hurricane, I began to feel more integrated. I felt so grateful to my boyfriend for staying close without giving up on me. Shadow of my ex’s image started to leave me. Instead of life with him, life without him became my norm. I felt more spacious inside which allowed me to welcome newly seeded love.

My boyfriend used to say, “the story of you and millions of others!” I used to feel annoyed and insulted hearing this. Because mine is a truly special story. But now I sigh and say to myself “after all, he was not all wrong”, as I turn on Netflix to watch another TV divorce comedy that I have been addicted to.

Lavender sky

 

何100万もの離婚騒動、コメディか、それともドラマ?

きょう生徒に“先生のブログはどこで読めますか?”と聞かれ、ハッとした。恥ずかしいことながら、この1年間ブログの執筆をおざなりにしていた。というか、完璧に忘れていた。そのくらい激動の1年間だったのだ。2013年 5月夫に突然離婚を言い渡されてから2年半。2014年の終わりには離婚があっさり成立した。28年前にあれだけみんなの前で誓いを立てた夫婦関係が 目の前でいともあっけなく、粉々に壊れた。

「離婚してほしい、もう愛していない。」夫の表情のない顔。

はじめの1年半は地獄のような毎日だった。時間がすべてを解決する、なんて思えなかったし、自分は悲劇のヒロインだ、とほぼ決めていた。自分は悪くないのに。一所懸命家族のために働いたのに。家族の中でも他に離婚した人はいないのに。

なぜ?と、頭の中で常に堂々巡り。自分のプライドも自己価値もドン底。

そんな最中に今の相方に出会った。夢のような、理想通りの人。今度こそ。この人は献身的に私に尽くしてくれ、私の傷口を優しく包み込み、君が僕を愛してくれるまでいつまでも待つから、と言ってくれた。私はといえば、そんなの、すぐにでもオッケー!と思ってた。けれども。そんなに事は簡単には進まない。

私は夫と娘と一緒に過ごした3人の生活の幻影に苛まれた。夫と今の彼の言動がダブり、それによって意味なく彼を非難したり、間違えて彼のことを夫の名前で呼んでみたり。とにかくボロボロだった中、彼は優しく、時には気を悪くしながらも待っていてくれた。数年前に自分自身も苦い離婚を経験した彼は、すべてを周知していたのだ。

2015年に入ると嵐のあとの夕焼けに照らされるように、霧はサーッと晴れ始めた。ずっとそばにいてくれる彼に限りない感謝の念が生まれ、何よりもいつでもどこでもつきまとった、夫の影が少しずつ薄くなっていった。つまり夫がいて当たり前、の生活からいなくて当たり前、の生活に自分が確実に移行しているのを感じた。影がなくなって新しい空間が生まれると、本当に彼を愛している、と言う気持ちも次第に強くなっていく。

かつて、きみの離婚は世の中の何100万もの他のケースと同じさ、と彼が言うたびに私は侮辱され、不愉快に感じたものだ。そんなことはない。私のは特別なんだ、と。でも、それもなまじっか間違いではなかったかもしれない。と心の底でつぶやきながら、きょうも私はこの頃ハマっている離婚騒動コメディを観るため、テレビをつける。

 

 

 

The Script of my life〜人生の台本

Next year will count my 30th anniversary of living in New York. That is more than half of my life, so I can safely call myself a New Yorker now. Technically, once you have lived in New York for 10 years you are officially a New Yorker. But after all these years, I hesitate to call myself with that honorable title. Part of me is New Yorker-like, yet part of me is deeply rooted in my Japanese heritage, and part of me strongly resists of being identified as any particular type of race or culture. I prefer to call myself an Earthling.

 

 I have lived most of my life in New York City with a man – my husband. The life with him was pretty much all I knew. I was a young girl from Japan who knew very little about how things worked. Everything my husband taught me became my reality. Though I began traveling and met people all over the world through my career, still the world with him remained the core of my existence.

 

 We stayed together for 27 years and had a daughter together. We faced numerous obstacles each day as a couple. Some of which we overcame together, and some of which never been addressed and resolved. Even still, I don’t think I really imagined a life without him. The time we spent together, his influence over me was far greater than my own family. He was my best friend. And more importantly, he was a big part of the script I had been writing. In my life, I always wrote a script in my mind as to how my life should be, and pretty much lived the way I wrote in my play.

 

 The union with my husband ended last year…. It was quite dramatic and unexpected. Who would have thought you can go through a major identity crisis after age 50? Breaking loose so abruptly from the universally recognized system called MARRIAGE? After our separation a year and half ago in May of 2013, I spent most of my life self-loathing and blaming others. I was crippled with a sense of failing…. I literally fell apart. I was making myself sick.

 

 “I never completed the script I have been writing for 27 years.”

 

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来年で私は渡米30年となる。つまり半生以上をニューヨークで過ごした事になり、正式にニューヨーカーという呼び名に値する。正確にはニューヨークで10年以上暮らすとニューヨーカーとみなされるそうで、生まれ育って初めて江戸っ子となれる日本人と違って、外国人でもなれるのがニューヨーカー。でも私は自分をニューヨーカーと呼ぶのにはいささか抵抗がある。自分はニューヨーカーらしい部分もある反面、根っこの部分はかなり日本人だったりするし、でも基本、何処かの国のどの民族の、という言い方よりはEarthling-地球人といういう呼ばれ方が一番しっくりくる。

 

私がニューヨークで暮らしてきた日々はほとんど、夫との生活だった。彼との暮らしが私の知っているアメリカであり、ニューヨークそのものだった。私は若い日本の女の子で、アメリカの暮らし、風習や決まりごとについてほとんど何も知らなかったし、なので夫に教えられたすべてが自分の現実となった。やがて自分の仕事に伴って世界を巡り、世界中の人々と出会う機会に恵まれたが、自分のコアの部分は夫との人生そのものであった。

 

私たちは27年間生活を共にし、娘を設けた。夫婦として様々な障害にも立ち向かっていった。一緒に手を取り合って解決したこともあれば、見ないふりをして、おざなりにしてきた問題もあった。それでも、夫のいない生活は考えられなかった。いつも時間を共有し、彼からの影響は自分の家族よりも多大だった。私たちは何でも話し合える親友だったし、何よりも彼は私の執筆している台本の重要な役者だったのだ。私は今までいつも自分の人生の台本を書き続け、自分の作り上げる台本、その芝居通りの人生を生きて来たのだ。

 

夫と一緒の生活は去年、終焉を遂げた。劇的で、予測のつかない出来事だった。50歳を過ぎて、自分の存在やアイデンティティを揺るがされるようなことになるなんて、誰が予測できただろう?世界的に認められている“結婚”というしきたりからいきなり自分がはじきだされることになるなんて。

1年半前、20013年の5月に夫と別居生活を始めてから、私の苦悶に溢れた生活が始まった。自分をさげずみ、ひとを非難し、“失敗した”という思いに激しく苛まれる毎日が始まった。

 

身も心も消耗しきり、やがて私は体調にも支障をきたし始めるようになったのだ。

そこにあるのは、

“27年間書き続けて来た台本を完成させる事が出来なかった” やるせなさ。

 

 

 

Shiva, the Destroyer ~ シヴァ、破壊の神

Shiva, the lord of Yoga is known as a “destroyer”.

 

Destruction sounds bad. But we know sometimes it is necessary to destroy, change, or end things. Especially when you know that the situation you are in is not serving you. But way too often, we don’t know what is truly good for us…. Because we become too numb to feel things.  Particularly if you have been living a lukewarm life without too many challenges.

 The Lord Shiva destroys “ignorance”. Ignorance can be translated into many different things.

 How about habits?

 Humans are a creature of habits. We find such comfort staying in one place. We want to sit at the same desk or the same park bench. We want to celebrate holidays the same way.….. year after year.

I’ve seen it happen to people. So many people have trouble moving on even when they know their jobs are not working out for them, or they may be in a wrong industry all together and complain that they have not been able to realize their full potential. Nowadays with the rapid change of technology, we need to look at our situations often and consider making some changes.

 

I understand cockroaches are one of these very advanced creatures that are able to morph into another being. They modify their cell structure to survive against their biggest predator- Bug spray. You may be able to kill a roach with a particular kind of bug spray today, but the same spray may not kill them next week. I am not a big fan of cockroach, but have always wanted to live my life that way.

 

First, “recognize the need to change”- this could a tough one.

 

Then, “having the courage to change”- this is nearly impossible for a lot of us.

 

As a Yogi, we know anything is possible with practice. But while the practice takes years of discipline, only thing we need may be one powerful life changing occurrence which totally awakens us.

 

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Photography by Ritsu Takada All right reserved©

ヨガの神と言われるシヴァは、破壊の神です。

「破壊」というとなんだか聞こえは悪いですが 時にはものごとを壊し、変え、終わらせる事も必要です。特にその状況が自分にとって良くない、ということがわかったときには。でも本当に自分にとって何が良いのかわからなくなってしまのが人の常。特に生温い暮らしに慣れてしまい、チャレンジもあまりないとね。

 

シヴァの神は「無知」を非難し、破壊します。「無知」という言葉は色々な捉え方が出来ます。

 

例えば、私たちの習慣について考えてみましょう。

人間は習慣の動物。ひとところにとどまっているのが大好きです。いつも同じデスクや公園のベンチに座り、毎年同じようにホリディを過ごす・・・そんな風に生きる人々を私もたくさん見てきました。たとえ仕事がうまくいっていなくても、何かを変えようとしない。下手すると実力を発揮出来ない間違った仕事、産業に何年も留まっっている。テクノロジーの変化によってめまぐるしく環境が変わって行く昨今では、それでなくとも自分の状況を常にチェック、少しずつ変更を加えてていかなければなりません。

 

ゴキブリは自分を容易に進化させることのできる、とても高度な生き物だそうです。最強の天敵(虫除けスプレー)に対抗する為に細胞の構造を変え続け、力強く生存を続けます。きょうスプレーでゴキブリを殺せても、来週は同じスプレーが効かなくなるかもしれません。私はゴキブリは好きでないけれど、彼らの生存能力にはずっと畏敬を感じていました。

 

まず、「自分が変化する必要がある」ということを認識する。

 

次に「変わる事の出来る勇気を持つ」・・・・ 不可能に感じるかもしれません。

 

ヨガを練習していると、たゆみない練習によってあらゆることが可能であることがわかってきます。その練習は何10年もかかるかもしれないのです。しかし、私たちに必要なのはひょっとしたら、一瞬にして私たちを目覚めさせ 生き方をかえてしまうような、力強いひとつの出来事なのかもしれません。

 

Two Wolves2匹のオオカミ

As the autumn arrives, our surroundings and everything about us begin to contract. This subtle energy shift we experience is called “Spanda” in Sanskrit. Though it is a necessary part of our lives, you may experience some uncomfortable emotional stirring. Old wounds and sense of resentment may suddenly take us over and sweep us way. As the long winter approaches,  what can we do to keep our hearts open?  Here is a very simply Indian tale my friend Bill shared with me.

An old Cherokee told his grandson, “My son, there is a battle between two wolves inside all of us. One is evil. It is anger, jealous, greed, resentment, inferiority, lies and ego. The other is good. It is joy, peace, love, hope, humility, kindness, empathy and truth.”
The boy thought about it and asked, “Grandpa, which wolf will win?”
The old man quietly replied, “The one you feed.”

~Thank you Bill for sharing this wonderful story.

It truly nourished my heart.~

秋の到来によって、私たちのまわりの環境全て、そして私たちもが収縮を始めます。このような微細なエネルギーのシフトはサンスクリット語で”スパンダ”と呼ばれています。このようなシフトは生きて行く上で必要なこととはいえ、時にとても嫌な気分を味わうこともあります。過去に負った傷や怒りの感情に突然襲われ、勢い良く流されそうになるかもしれません。これからの長い冬の到来に向け、どのように閉じそうになる心を開いて行ったら良いのでしょうか? ここに友人のビルがシェアしてくれた、とてもシンプルなインディアンのお話をご紹介します。

年老いたチェロキー族の老人が孫息子にこう言った。「息子よ、我々の心の中ではいつも2匹のオオカミが戦っている。1匹はとても残忍だ。怒り、嫉妬、欲、憎しみ、劣等感、嘘とエゴに満ちている。もう1匹は善良なオオカミだ。喜びと平和、愛、希望、謙遜心、親切心、慈しみと真実そのものなのだ。」
少年は少し考えてから問い返した。「おじいちゃん、それじゃあ、どっちのオオカミが勝つんだろう?」
老人は答えた。「お前が餌をやった方だよ。」

~ビル、この物語をシェアしてくれてありがとう。

おかげで心がホカホカになった。~

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